Shefi i kultures në Bashkinë e Durrësit që shkruan edhe reagimet e “Onit” bashkisë kundër Oerdit, madje thone se duke pasur shume vota në zonën e Kënetës ka qenë ideja e atij bretkoska ke prehëri. Në fakt falë edhe nivelit të lartë intelektual të stafit ka pasur edhe mendime kundër, pasi Roni ka thënë se ajo bretkoska nuk është si ajo e kënetës, po është si ajo, ke flmi shoku ynë Tili. Gjithsesi duke qenë inxhinier minierash dhe ekspert në kulturë, shefi ka vënë veton dhe madje ka shtuar që bretkoska duhet edhe ta hapë edhe ta mbyllë gojën. Edhe këtu ka pasur debat pasi një nga miqtë e ngushtë të shefit, inxhinier të kulturës ka thënë se kur del nga prehëri, kur hap gojën, pak si ngjyrë e kuqe, duket në fakt si ashtu….
-Si të duket ty….ka ulëritur shefi i replikave….nuk të duket si bretkoskë me gojën hap?
-Ashtu më duket si bretkoskë po si ato të kënetës se ato e kanë ngjyrën pak më të zbehtë….
-Ik or idiot pse gojore do bëj ajo në kënetë …trap
Debati është mbyllur këtu dhe shefi kulturës, inxhinier minerash, i ka dhënë edhe një listë numrash që “Oni” mund ti telefonojë po edhe ti dërgoj sms.
Tani “Oni” ndërsa ka pritur të shohi replikën në një portal që e bëri telef të vetmin njeri që nuk po e këshillon dot po që e ka këshiltarë ka qenë duke parë filmin zëvendësi grave. Në atë moment aktori i madh Mirush Kabashi, hyn në një shtëpi, ndodh hataja se lëviz bretkoska dhe …Onit i kishte kaluar deklarata. Gjithsesi falë teknologjisë dhe portalit që i rri pas si oturak, ajo e ka dëgjuar si fillim duke parë veten. Pastaj për herë të dytë ka parë që lëviste edhe bretkoska, pastaj për herë të tretë ka telefonuar inxhinierin shef kulture dhe i ka thënë:
-Ore ju jeni trapa apo bëni si trapa….
-Pse shefe çfarë ka ndodhur?
-Po si ore nuk ju vjen turp, unë kam hapur gojën katër herë, bretkoska 10 herë….Cfarë do të thotë kjo
-Në fakt shefe ti ke folur një minut, katër herë e ndërpremë ne, se nuk lexoje dot ato që të kishim shkruar dhe ndaj ke katër herë gojën hap…
-Po brtekoska?
-Atë e lamë pa montazh, ta hapi e ta mbylli sa herë të dojë, se mos kishte për lexuar gjë ajo!
Oni është bindur me arsyetimin dhe ka kërkuar takim me Gjushin, po jo takim në arrest shpije…takim në një institucion serioz se edhe ajo nuk është më ajo e para…ka tjetër reputacion.
Një nga vajzat që e këshillon për panairin e qoftëve dhe të djathit i ka thënë se ka dëgjuar nga babi saj që ka qenë me PD, po tani është me PS, se ai shkon te konvalishenca, ke Meti i Taulantit. Oni ka dhënë urdhër për ta drejtuar makinën atje dhe ashtu ka ndodhur. Një gabel që hap e mbyll derën aty i ka thënë se më duket se sonte ka koncert këtu, kur Oni i ka thonë a ka ardhë Gjushi?
-Jo Jo shefe….
Oni ka shkuar dhe është ulur në tavolinën buze detit dhe ka bërë një shenjë që kur të vij Gushi më thoni. Pas 30 minutash e ka thërritur gabelin dhe i ka thënë:
-Ore a erdhi Gjushi?
-Jo,- i ka thënë ai deri tani ka ardhë vetëm Artiola Toska….
E emocionuar që Gjushi kishte shkuar me minifund dhe paruke saqë nuk e kishte njohur as Mazja , Oni i shkruan xhaxhi militantit gabimisht: Qyqa…qyqa Gjusho, unë me pantallona ti me minifund!
